Forum - Villarosani.it

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull’esame che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all’esame, a meno che non si fosse trattato di un
incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all’aula domandò con una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale? L’aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l’uditorio si calmasse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà un test, può venire e scrivere con l’altra mano… o può rispondere in piedi, se non può sedersi…!
 :lol:  

Qualcuno ha dei sintomi gay?
   >
 1. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia,
 sicuramente sei gay!
   >
 2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un
 gatto è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia
 pesce, non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa,
 vive un rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si
 chiama con dignità
 maschile:
 "Vieni quà, cane di merda!", "A cucia cane bastardo!"
 .... invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!",
 "Pissi pissi"
   >
 3. Non andare a caccia o a pescare perché non c'è il bagno è cosa di
 gay! Un vero uomo caga ovunque sia!
   >
 4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose
 di frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può
 aggiungere è il whisky e la grappa!
   >
 5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa
 solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo
 che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di
 lemon pie e una di brownies".
 Gay!
 Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
 bastano per esercitare la memoria...
 ...ma chi si mette a ricordare i nomi delle torte, dai?
   >
 6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e
 canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa
 esclamando: "Uhhh, bella questa...."
 E' veramente cosa de gay!
 L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.
   >
 7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay!
 L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto
   >
 8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci!
 L'uomo non balla, se va in discoteca va per cuccare!
   >
 9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle
 minchiate che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori,
 angioletti e cani ...froci, e poi minacciano che se non inoltri, ti
 accadrà qualcosa di brutto!
 Froci malati!!!
   >
 10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto
 pensando..." è da froci!
 L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  

Esame di anatomia.
Il professore chiede alla studentessa: "signorina, sa dirmi se il pene è un osso o un muscolo?". La ragazza, imbarazzata, non sa cosa dire. "Vediamo... il pene... mah... non saprei...". A un certo punto si illumina e dice: "Ah, ci sono: il pene è un osso!". Il professore: "è sicura di quello che dice?". e la ragazza: "sì, sono sicurissima, quando il mio ragazzo mi chiede di fare "quella cosa" mi dice sempre: "forza, spurpati st'ussu!"[/size][/font]

Un ragazzo ad un esame di Matematica alla Facoltà di Agraria...

Il professore: <<se per un punto passano infinite rette, per due punti quante rette passano?>>

Il ragazzo ci pensa, ci ripensa e poi conclude: <<se per un punto passano infinite rette per due punti... mhmhmh... MINKIA! 'PPI du punti 'nni passano un bordellu![/size]>>




  ...Successo Veramente a Palermo...

cosa fa un interista dopo che l'ìnter ha vinto campionato champions e coppa italia??
Assuta a playstation e va a dormire!!


 (riso)  

La lingua italiana  
un paio di sottigliezze della lingua italiana come cambiano di significato le parole al femminile!!

[span style='color:green']Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
 
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
 
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
 
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta
 
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
 
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
 
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
 
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
 
 
[/span]

Tatuccio mentre fa i compiti chiede al papà: Papà, papà, dove si trovano le Alpi?
Il papà: mmmm addumannalu a tto matri; chidda ogni bota ca puluzia s'u sapi didda unni i va 'mpurtusa i cosi!!

La maga ad una giovane ragazza: "Lei sposerà presto un uomo meraviglioso, bello, simpatico, intelligente...". La cliente allora domanda: "E del mio fidanzato che ne faccio?" :italia: :sicilia: :juve:

Un ragazzo sta al supermercato e dice alla commessa: "Scusi vorrei lo sconto sugli acquisti che ho fatto"! E la commessa replica: "Per fare lo sconto deve fare prima il buono" E lui: "Dai per piacere, se faccio il bravo mi fate lo sconto"? :italia: :sicilia: :juve:

L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...". Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".  :italia: :sicilia: :juve:

Ora di religione:
il prof. " come sapete discendiamo da Adamo ed Eva "
il solito intelligente:
prof. ma perche' mio padre dice che discendiamo dalle scimmie?
il prof. "i fatti della tua famiglia non li vogliamo sapere".

Fantastica!!!  :loool:  :loool:  :loool:

"Professore, cosa sono le icone?" "Sono immagini sacre." "E perché Windows ne ha tante?" "Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!"  :italia: :sicilia: :juve:

Bella barzelletta  :braaavo:

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che corre a 130 km/h in una zona con limite di 30.
 
- Posso vedere la vostra patente?

.-Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due  settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.

- Ho capito. Posso vedere la carta di  circolazione?

- La macchina non e mia, l'ho appena rubata.

- La macchina e' rubata???

- Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.

- Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?

- Certo. Mi è servita per sequestrare la persona che ho nel bagagliaio
 
-  Come??? Avete una persona nel bagagliaio???

- Eh.. Si'!

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia, che chiede al giovane:

- Posso vedere la vostra patente?

- Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida).

-  Di chi è quest'automobile?

- E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari).

- Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.

- Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'e' la pistola).

- Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che ci avete nascosto una persona.

- Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente la persona non c'e').

- Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente  perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,  che la macchina e' stata rubata, che avevate una persona nel bagagliaio e che  c'era una pistola nel portaoggetti.

- Fantastico - risponde il giovane -  .......scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte....

Oggi appena ho detto a mia moglie che le avrei fatto un regalo da farla rimanere senza fiato..... sapete cosa mi ha risposto!? Se scureggi di nuovo ti lascio!

Un gatto corre velocemente verso l'edicola e affaticato chiede al giornalaio:
- E' uscito Topolino?

Lui: "Cara, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo segretamente uno psicanalista".
Lei: "Anch'io, caro, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo in segreto un medico, un avvocato e un idraulico".

Notizia  giornalistica:  Grave  incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel

Negli Stati Uniti sul bus vicino al guidatore c'e' il cartello: "Vietato parlare al conducente"
In Francia: "Non e' chic parlare col conducente"
In Germania: "E' SEVERAMENTE PROIBITO parlare col conducente"
In Inghilterra: "Siete gentilmente pregati di non interloquire col conducente"
In Scozia: "Cosa ci guadagnate a parlare col conducente??"
In Italia: "Non rispondere al conducente"

PRIMA DELLE NOZZE.....E....DOPO LE NOZZE

lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...

7 ANNI DOPO:
LEGGERE il testo dal basso in alto...

"Basta !! Mi sono rotto!! Chi s'è visto s'è visto!!!" Disse lo specchio cadendo

All esame il professore domanda a Pierino.Pierino dimmi qual é il monte piu' alto d'Italia? E Pierino risponde:Il monte premi del totocalcio!  :sicilia: :italia: :juve: