Forum - Villarosani.it

Se prendiamo in esame un cittadino meridionale e un cittadino settentrionale chi dei due sarebbe più bravo a raccontare barzellette? io non sono un patito in questo campo, ma giorni fa me ne hanno raccontata una e diceva così:

PRIMA NOTTE DI NOZZE, lo sposo " gurda amore quanti muscoli che ho tutta dinamite, guarda che bicipiti tutta dinamite, gurda amore che pettorali tutta dinamite" la sposa stupita ed eccitata stava a guardare con gli occhi sgranati per lo stupore e la meraviglia. Lo sposo si tolse le mutandine e lei avvicinandosi meglio per guardare disse: " Sì amore con tutta questa dinamite, la miccia dov'è?" :lol: :lol: :D

 Se ne sapete di meglio Sbizzarritevi!!!!!!!

io me le racconto ed io me le rido:

Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante una copula con l'ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest'ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte.
Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura.
Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che... sorpresa... è vuota.
Sgrana gli occhi per l'incredulità e scorge un post-it sul cuscino... legge...
- Sono nella tomba a sinistra... dalla Gina!

Tratta dal sito: http://barzellette.dada.net/barzellette/scheda.shtml?c=7&j=3

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro
chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista.
Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra
mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di
arabi più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla
spalla e commenta:
"Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un caxxo a nessuno!"

caro pazzotranquillo una spigolatura... se devi censurare una parola metti i puntini, se metti le x come hai fatto alla fine della barzelletta in veneziano quella parte anatomica si scrive così :lol: a meno chè non è censurata ma solo scritta in veneziano!!!!!! :p :p :p buon anno ammmmministratooooore!!!!!!!!!!!!! :yahoo: :yahoo: :yahoo:

in risposta a the Amministrator io dico:


Ci sono due cannibali che stanno mangiando e uno dice all'altro:
- Io con mia moglie non ce la faccio più!
L'altro gli risponde:
- Vabbeh... finisci almeno le patate!



BUON ANNO A TUTTI

 AL MARE

Un'uomo entra in acqua e si rivolge ad una donna: " Oggi si tocca?" La donna rispose:" No! oggi è tornato mio marito"

la mia preferita :


Al seguito della nazionale di calcio, due napoletani, Gennaro e Peppino, vanno allo stadio di Hannover per assistere ad Italia - Ghana. Si sbagliano di settore, e vanno a sedersi tra i tifosi del Ghana.
Purtroppo, proprio davanti a loro, è seduto un omone che sventola continuamente una bandiera.
Gennaro fa all'amico:
- Uè Peppi'... stu strunz annanz nun ce fa vere' nu cazz!
- Gennari, mo' ce penz'io!
Peppino si alza in piedi, tocca sulla spalla lo sbandieratore ghanese, il quale si gira e scocciato chiede:
- What the hell you want?
Peppino senza capire:
- C'hai scassat 'o cazzo cu sta cazz 'e bandiera. Assittate!!!
Il ghanese, senza neanche degnarlo di uno sguardo, si risiede rispondendogli:
- Fuck you!
Gennaro allora:
- Peppi'... c'ha ritt 'o cafone?
- Ha detto che non lo FA CHIU'...

 :devil:
riferimento : barzellette.it
 

QUESTA E' PROPRIO BELLA!  :loool:

MAMMA E FIGLIO

Un bambino chiede alla mamma" perchè papà ha più bottoni di me nella patta dei pantaloni?"
"perchè ha il pisellino più grande del tuo!" risponde la mamma.
quando il bambino comincia a ridere, la mamma gli chiede il perchè.
E lui... "pensavo, a tutti i bottoni che ha il prete sulla tonaca..."

meditate gente, meditate... :eheh: :loool:

PADRE E FIGLIO

" Papà, perchè il melo fa la mela, il pero fa la pera, e invece il fico fa il fico???"
il papa:"  :boh:..."

Provate a rispondere...

sai la differenza tra...

Un topo e una suora?

Il topo con una scopata l'ammazzi, invece la suora con una scopata la resusciti! :loool:

una vedova e una carota?

nessuna... tutte e due hanno il bastone sotto terra.

una bionda e una ferrari?

la ferrari non se la fanno in tanti.

andiamo con il piaccante:

sapete cosa fanno due spermatozoi con la valigia?

vanno fuori dai coglioni...

per ora siamo 7 a 2 per il nord, è mai possibile che io ne sappia più di voi? Non ci posso credere :ops: Smentitemi :yahoo: o devo dedurre che...

Per noi meridionali parla il maestro Giuseppe Castiglia...

è un vostro compaesano?

Conosco castiglia, ma io credevo che alla mia provocazione rispondavate a tono, ma non di suggerirmi un comico, possibile caro sgamo56 che la comicità del sud e di tutti i meridionali si concentri su di un comico... catanese!  :ops: non mi dire che non ne sai di barzellette che non ci credo... la mia era solo una provocazione, in buona fede si intende, da quello che ho visto io me le racconto e io me le rido.  :'(

Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni.
Passano davanti il reparto dei preservativi e il bambino chiede:
"Cosa sono questi, Papà?"
Prontamente il papa risponde:
"Questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro."
"Oh capisco" replica il bambino "Si, ne ho sentito parlare a scuola alla lezione sulla salute ".
Poi allunga la manina, prende una confezione da 3 e chiede:
"Perchè ce ne sono 3 in questa scatola?"
Ed il papà risponde:
"Perchè quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica"
"Fico!!!" esclama il bambino, poi nota una scatola da 6 e chiede:
"Allora per chi sono quelli?"
"Quelli sono per gli universitari" replica il padre "DUE per il Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica".
"WOW" esclama il ragazzo "allora chi usa questi?" chiede prendendo una scatola da 12!
Con un sigh ed una lacrima negli occhi il papà risponde:
"Questi sono per gli uomini sposati. UNO per Gennaio, UNO per Febbraio, UNO per Marzo..."

Frasi romantiche ...


Contemplazione romantica di una coppia, sdraiata a pancia all'aria su un bel prato romano:
ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!


La corte del futuro:


Un IBM Pentium fa la corte a un Motorola Macintosh: "Che programma hai per stasera?"


Un giovane scrittore


Un giovanotto un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore.
Gli chiesero di definire la sua aspirazione: "Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a cui la gente reagirà a livello profondo, cose che faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore!"
Oggi lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore ...

Due coniugi sposati da poco sono in viaggio di nozze a Saint Tropez. In albergo la moglie esce dalla doccia e dice: - Caro qui è buio, non c'è la luce e sai... io non ho né il reggiseno né le mutandine... Il marito tirchissimo dice: - Oh, incominciamo subito con le spese?!?!


Un preservativo si guarda allo specchio e dice: - "Che ca...o mi metto oggi?"

Ulisse non sarebbe mai riuscito a scappare con i sui compagni dalla terra dei Ciclopi se Polifemo non avesse chiuso un occhio!  :loool:

Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?.
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le
chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mi....a tinni futti a tia onne wado io?!?

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?

questa è forte... me la devo annotare :loool: :loool:

E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!". C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!". Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!". In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".     

Vecchissima  :sonno:

io non la conoscevo, a me l'hanno raccontata di recente, tramite un file mp3, vecchia o no è simpatica :p :eheh:

un po di umorismo catanese...

continuando con castiglia...  :loool: :loool:

Barzellette appena riletta, ma 'parte' di barzellette raccolte su Internet 1 o 2 anni fa.

"Fantasie perverse  :    Ti piace che ti sfiorino?    Che ti accarezzino?    Che ti palpino?   Che ti facciano sudare?   Ti piace il respiro di un altro accanto a te?    Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?    Ti piace sempre adottare nuove posizioni?   Arrivare fino in fondo?   O solo all'ingresso?    Ti piace entrare, uscire?    Salire, scendere?      Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?
PRENDI L'AUTOBUS!!!           Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!

  :eheh:

Ed eccovi, una seconda barzelletta:
 
'La trovatella' 
Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.    Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.       
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!             Lei acconsente malvolentieri.        - Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita.  Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia.
Non mangiava da giorni.            Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato!      Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti.         Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati!      Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita.                       
Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"
                  Per oggi vi può bastare!               

SINCERITA' NELLA COPPIA

Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:
"Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare.
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".

Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:
"Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni.
Visto che sei un noto uomo d'affari, e, in più sei laureato in Matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma…con una piccola differenza:
 "18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18 "..... Quindi, non mi aspettare prima di domani!

 Baci dalla tua donna che ti capisce…"

Un uomo d'affari al night dice ad una ragazza vestita di rosso: “Quando vedo il rosso divento un toro!”
Lei: “Non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!”

 :eheh: :eheh:

 :loool:

Una ragazza va dal ginecologo per un controllo.
Una volta nello studio, rimane sorpresa nel vedere che il suo ginecologo abituale è stato sostituito da un altro.

"Signorina, non si preoccupi!
Sono il sostituto del dottore: in questo periodo sta poco bene.
Sù, si spogli che vediamo come va!"

La ragazza, molto timida, risponde:
"Vabene, ma dottore non mi guardi così! Mi fa arrossire!"

"Vabene mi girerò dall'altra parte, e poi sono medico, non abbia timore..."

"Dottore, mi vergogno davvero tanto.. per favore spenga la luce..."

"Va bene, va bene.. ma lei non ha proprio fiducia in me!
Ecco.. ho spento la luce e mi sono girato!"

Lentamente la ragazza si toglie ogni cosa e quando è completamente nuda chiede:

"Dottore, dove posso mettere i vestiti?"

"Li appoggi pure sulla sedia, proprio lì, accanto ai miei!"

 :eheh: :eheh: :eheh: :good:

QUESTIONE DI BISOGNI

 Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e  delle donne sono così differenti.   Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque... Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osé delle nostre carezze... 

Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?        E ho detto: - COSA?!?!?        Allora lei mi ha detto le parole magiche: - Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna...       Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato. 
           Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale.    Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre.    Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.       Dopo siamo passati dalla bigiotteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.       Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!      Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...                          Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino.       Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.    A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!!          E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto: - Andiamo a pagare alla cassa!
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: - No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!        Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto: - Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...

E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo...
Credo che non tromberò prima di sei mesi circa.......

Seconda barzelletta per oggi:

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più.
Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:  "Aò! Che se magna stasera?".

- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...                   - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!              - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e  soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!                    - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...     Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?   
- Vuoi proprio saperlo?        Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui, dopo avermi squadrata dall'alto verso il basso, mi fa: "A' Zorro... che se magna stasera?"

il paziente alla dottoressa: "Dottoressa dottoressa, ce l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?"
la dottoressa: "Vitto, alloggio e 1000 euro al mese!!!!"  :eheh:

 :forte: :forte: :forte:

 :stica:

come "STI CAZZI"?  :unsure:

Nel senso allusorio della disponibilità della dottoressa!!!
Bella mi è piaciuta!!!

Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria.
Ad un certo punto si presenta la moglie con un vassoio di bibite. - Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito.   
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.  - Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito.
Verso la mezzanotte il marito la chiama: - Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte?
E poco dopo ancora.   - Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra? 
A questo punto un amico sogghignando gli dice: - Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino...
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come cacchio si chiama!!!

PROVERBI E DETTI...   RIVISITATI      (copiati da Internet, cioé, non è farina del mio sacco)
1. A capel donato non si guarda in crocchia
2. A Carnevale ogni scherzo può far male.
3. A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
4. Accampa cavillo che l’ I.R.P.E.F. cresce
5. Aiutati che Dio aiuta me.
6. Aiutati che Dio non lo fa.
7. Al contadino non far sapere che la moglie si fa toccar le pere.
8. Al contadino non far sapere nulla.
9. Al contadino non far sapere qual e’ il vero prezzo delle pere
10. Al contadino non far sapere quant’è bona la moglie del vicino verde con le pere nuove
11. Al cuor non si comanda (Ma se non obbedisce, trapiantalo).
12. Al gatto nero porta sfortuna essere attraversato da un’auto.
13. Al primo bicchiere, agnello; al secondo bicchiere, leone; al terzo bicchiere maiale. (dal Talmud).
14. All’infuori del cane, il libro e’ il miglior amico dell’uomo. Dentro il cane, e’ troppo buio per leggere. (Groucho Marx).
15. Ama il tuo prossimo : non questo, il prossimo!
16. Amami poco...ma continua! (proverbio toscano).
17. Avere la siringa piena e la moglie drogata.
18. Bacia la mano che non puoi tagliare. (Proverbio Tuareg).
19. Beata solitudo, sola beatitudo (fulgido esempio di frase del cazzo). (Giorgio Mazzoldi)
20. Beati gli ultimi se i primi sono onesti.
21. Campa cavallo .... che ti porto al macello.
22. Can che abbaia fa rumore.
23. Can che abbaia lo sbattono fuori dal condominio.
24. Can che abbaia non dorme.
25. Can che abbaia non morde ma fa casino.
26. Can che abbaia...rompe i coglioni.
27. Cane che abbaia fa casino.
28. Carota in culo non fa figli ma fa brodo per conigli. ...e fa male se lo pigli.
29. Casa mia per piccina che tu sia, mi costi una cifra in tasse.
30. C’e’ sempre del formaggio gratis in una trappola per topi.
31. Chi compra il superfluo venderà il necessario. (Proverbio giapponese)
32. Chi corrompe paga e gli appalti sono suoi.
33. Chi di spada ferisce gli danno 14 anni senza condizionale.
34. Chi dice gonna dice panno.
35. Chi dorme non figlia pesci.
36. Chi dorme non parla..
37. Chi dorme non piglia l’Aids.
38. Chi dorme non piglia sonniferi.
39. Chi dorme non prende pesci, prende sonno.
40. Chi e’ causa del suo mal, pianga lo stesso.
41. Chi e’ senza mani scagli la prima pietra...
42. Chi fa da se’ fa piu’ fatica.
43. Chi fa da se’ non divide con nessuno!
44. Chi fa da se non fa per te.
45. Chi fa da se’...non si becca l’Aids!
46. Chi invita paga, e i conti sono suoi.
47. Chi la fa l’annusi.
48. Chi la fa l’aspetti, chi non la fa, GUTTALAX!
49. Chi la fa tiri la catena.
50. Chi la fa, l’aspetti. Chi non la fa, si purghi.
51. Chi la fa.. tiri la catena.
52. Chi lascia la strada vecchia per la nuova... arriva prima perché è asfaltata.
       
  Eccovi  tutto      :p                    :D

Una ditta deve assumere un dipendente.
I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!   - Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore: - Ci conti fino a 10 per favore.   - Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!    - Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!   - D'accordo... vada pure!   
Arriva il secondo candidato. - Ci conti fino a 10 per favore.    - Uno... tre... cinque... sette...   - Ma no... con tutti i numeri!   - Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso  esistono solo quelli!
- Va bene, vada.   
Arriva il terzo candidato.   - Per caso anche lei è postino?   - No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!      - Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!

Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite.

E' in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le da un'occhiata e se ne va.

La cosa si ripete e la terza volta che accade questo, la donna gli fa:  - Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?       

- E che ne so io? Io sono solo un imbianchino...

tratte dal libro "il libro nero del cristianesimo"

Cito Nephilem:   "  tratte dal libro "il libro nero del cristianesimo"  "   !!!!!!!!!

Sììììììììì , buona notte.           :lol:    :lol:     :lol:      :loool:        :loool:        :loool: 


Questa SI che è una bella barzelletta.   

Il senso dell'umorismo ce l'hai, non c'è che dire !     

 :good:     

Ho veramente preso da quel libro quelle barzellette: eccoti la prova!!!!! ho scansionato le ultime tre pagine del libro!...




spero di aver chiarito il simpatico ecquivoco...  :good:

Ma, roba da matti      !!

Avrei proprio giurato che tu, Nephilem, ci 'prendessi per i fondelli'.                :o                    :boh:

Ah, ah.

[A proprosito di torture, Nephilem, ti interessa se ti cito un libro come "La storia della tortura"   (attraverso tutti i secoli, compresi i comportamenti della Chiesa) ?             Ce l'ha mio figlio.        Prima o poi lo leggerò anch'io, ma attualmente e nel primo avvenire ho ancora altre letture da finire e cominciare.               Ho dato più di una scorciatina al contenuto (leggendo pezzi nei vari capitoli), ho preso nota dei vari capitoli e mi sembra veramente uno studio ben fatto, dal punto di vista scientifico.        Comprende anche parti sui lati psicologi della tortura e su come, oggi giorno la si combatte.                     Dimmi se ti interessa che lo citi , visti che hai pure già un piano a lungo scadenza pronto per le tue letture.

cara lia, certo che m'interesserebbe, semmai parlane nella sezione dedicata... questo non è il topic adatto per discuterne!!!!  :good:

Un vecchietto cammina nel quartiere 'rosso' (delle prostitute).

Gli chiede una puttana: "Ehi, nonno, ci proviamo ancora una volta?"

Risponde il vecchietto : " No, ragazza, non si può più fare."

Risponde la puttana: "Suvvia... , tentiamo semplicemente e basta."


Il vecchietto entra e si dà da fare come un giovanotto, per ben 5 volte di seguito.

"Puff, puff", commenta la puttana, "e dicevi che non si poteva più fare!"

Risponde il vecchietto: "Quello sì, lo so ancora fare, ma pagare non più!"

 :loool: :loool: :loool: :loool: simpatica....

L'orso e l'ateo               

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.  - Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.           Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé.    Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.          Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.              Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più.      Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino.    Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.            Inciampò e cadde a terra.        Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo.           
In quel istante l'ateo gridò:  - Mio Dio!
Il tempo si fermò.   L'orso si congelò.     La foresta era silenziosa.                    Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?   
L'ateo guardo diritto verso la luce:           - Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?

- Molto bene! - rispose la voce.

La luce se ne andò.         I suoni della foresta ricominciarono.       

L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.

carina!  :D

Il coniglio e le carote.

Un coniglio va dal droghiere:
- Ce l' hai le carote?
E il droghiere:
- No.

Il giorno seguente:
- Ce l'hai le carote?
- No!

Il giorno dopo ancora:
- Ce l'hai le carote?
Il droghiere spazientito:
- Ti ho già detto di no!!!
 
E infine, il mattino successivo:
- Ce l'hai le carote?
- Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!

Alché il coniglio, il giorno successivo:
- Ce l'hai i chiodi???
- No!
-   ...e le carote???

un po forte ma io sono :shy: :loool: :yahoo: :D siete  :forte: :grande:

Totti alla fidanzata: "Amò, vai da Babbo Natale e fatte dà un pallone! "
E lei: "E perché dovrei andarci io Francè? "
Totti: "Boh, m'hanno detto de mannà 'na letterina...

 :loool: :loool: :loool:

Il marito: perché non mi dici mai quando raggiungi l'orgasmo?
La moglie: perché quando succede non sei mai in casa.

forte questa  :loool: :loool: :loool: :loool:

Totti con la ragazza va al lago. Fa caldo e totti invita la ragazza ad andare a fare un bagno. La fidanzata: "no amò, ho le mie cose!" E Totti: "che probema c'è? te le tengo io!"

La moglie:"Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?".
Il marito:"Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?".
La moglie:"E allora tu che le porti a fare le mutande?"